Parfait Glacé

Sejak kapan ya hidupku jadi seberantakan ini? Baru kali ini ngerasain jatuh sejatuh-jatuhnya sampek satu bulan full nangis. Sesakit itu ya Allah demi apa :') But i learn so many things dari semua yang terjadi satu tahun belakang ini.

Kalo kamu berani nyakitin orang berarti kamu udah siap disakitin balik, bahkan lebih sakit. What goes around, comes around tuh bener-bener nyata. Real sebenar-benarnya. Semesta seadil itu loh :') Sesuatu yang dibangun dari air mata orang lain pasti bakal hancur di kemudian hari. Dari sini aku belajar buat jangan sekali-kali nyakitin orang lainnn, sebisa mungkin kalo marah diem, kalo sedih nangis. Walaupun bisa bales dendam, yang paling baik adalah tetep diem. Tapi demi apapun itu susah banget. Dari sini aku inget astaga aku pernah bikin hidup orang lain hancur, sekarang gantian aku ternyata sesakit ini rasanya :') Karma itu beneran ada, nyata. 

Alhamdulillahnya karmaku instan ya. Aku langsung sadar, aku langsung inget, aku langsung nyesel. Walaupun sakit banget rasanya tapi mau gimana lagi selain ditelen? Semakin aku marah-marah ternyata aku malah makin capek. Pun kalau dibuat diem juga sakit banget. Bingung kan? Sumpah seberantakan itu rasanya. Gimana rasanya lagi makan tiba2 mau muntah, lagi jalan tiba2 nangis, lagi fokus kuliah tiba2 tantrum lagi. Sekacau itu pokoknya. Tapi ya mau gimana lagi, cuman bisa ngadu ke Allah, minta ampunan, minta dimaafkan kesalahan2ku ke orang lain, minta diberi keikhlasan, minta diberi jalan keluar, semua doa bener-bener semua doa aku langitin. Karena udah mentok gabisa ngeluh ke siapa-siapa lagi, mau cerita ke orang lain aku juga gaenak mereka harus dengerin ceritaku yang gttu2 aja :') tapi beneran emang sesusah itu ih buat sembuh dari ini semua. Makanya aku lari ke Allah yang maha mengetahui. Pasti Allah tau kan yang aku rasa dan aku pengen. Walau sebenernya aku malu buat ngadep dan minta ini itu ke Allah karena selama ini aku udah zolim banget :') Tapi ya mau mknta tolong ke siapa lagi selain Allah?

Kayaknya kalo aku ga tersakiti sesakit ini pasti aku tetep jadi orang yang hina. Walaupun sesusah itu buat nerima ini semua, tapi aku berusaha yakin kalo ini semua bukti cintanya Allah ke aku. Aku masih diberi jalan buat balik kepadaNya. Pasti ada pelajaran dibalik ini semua kan? Allah udah ngatur sebaik-baiknya, tinggal percaya aja, bangkit lagi, dan dijalani sebaik-baiknya kan?

Aku harap selain aku tambah umur, aku juga diberi tambahan kedewasaan. Kedewasaan untuk menerima semua apa yang udah aku tabur. Aku juga pengen banget tetep istiqomah di jalan yang udah Allah beri ke aku. Aku harap aku selalu jadi orang baik bagi diriku sendiri dan orang lain, lebih sabar, lebih ikhlas, lebih ngerti orang lain, lebih bermanfaat, lebih bisa ngontrol emosi, dan bisa pasrah atas semua ketetapan yang Allah beri. Di setiap kesusahan pasti selalu ada kemudahan juga. Selama aku udah berusaha sebaik-baiknya, hasilnya tinggal Allah yang ngatur. Ibadah dan doanya tetep dilangitin terus yaaaaa jangan minta doa cowo harammu mulu. Minta diberi ilmu yang bermanfaat, minta lulus ukai oneshoot, minta diberi rezeki yang halal, minta diberi ketenangan, minta diberi jodoh dengan cara yang halal. Aamiin ya Allah, tetep istiqomahkan aku di jalanMu, The best planner 🤍

 Pernah nggak ngerasain mau ke suatu tempat eh jalannya jelek banget ganyampe-nyampe dan pas nyampe ternyata jalannya buntu? Tapi selama perjalanan kalian masih sempet liat pemndangan-pemandangan indah. Percuma nggak kalo akhirnya gabisa dilanjut karena jalannya buntu? Tapi ini bukan soal jalan 💔

Gue selalu percaya kalo time you enjoy wasting, is not a wasted time. Tapi bisa ga sih itu diterapin ke hubungan? Kalo kata orang mah rugi pacaran bertahun-tahun kalo endingnya ga nikah. But is it really rugi guyss? I dont think so, but it takes a lot of grief tho. Sedih pasti sedih. Iri pasti iri. Kok bisa ya orang bertahan sama satu orang doang selama hidupnya. Gapernah ngerasaain fase jagain jodoh orang. Pengennnnnnn banget. 

Dan yang bikin tambah nyesek lagi tuh kenapa hubungan yang ternyata aku ga terlalu cocok sama dianya justru malah jalannya bebas hambatan ya. Giliran yang bener2 klik, cocok, ga bosen, dikasihnya jalan yang terjal, curam, rawan longsor gini ya :') 2x coy gue kek gini. Yang pertama bisa ikhlas walaupun udah bertahun-tahun pacaran. Trus nyoba pacaran lagi eh kaga cocok. Pacaran lagi ini cocok banget sayang banget tapi jalannya kok kayak gini ya :') Gatau bakal lebih kuat mana harus ngelepas atau harus berjuang. Ibarat ketemu jalan buntu harusnya balik arah kan? Tapi kalo gue bisa ngebongkar jalannya, ya kenapa enggak kan? Tau deh jalannya gimana. Kalo sama2 berusaha harusnya bisa. 

   sebenernya aku bingung mau nulis apa dalam rangka nambahnya usia aku. eh nambah apa malah berkurang ya? udah klise banget sih pastinya kalo mau bahas tentang harapan. tapi gapapa deh ya?

   di 22 ini ada milestone yang harus aku capai. melinda ayu trinita, s. farm. doain ya bisa bulan depan🥺🙏🏻 tahun ini ternyata ga cuman diriwehin sama perkara skripsi. banyak banget drama yang harus dihadepin. dan semua hal itu ga mungkin biaa aku lewatin kalo hatiku ga seluas itu. dih apa banget deh ya ngomong kayak gitu wkwk. tapi beneran. dari awal tahun sampek sekarang tuh rasanya tiap hari harus ngelus dada. kek adaaaa aja kejadian yang bikin ngomong 'kok enekkk ae pekorone'

   mungkin mulai dari drama perskripsian dulu ya. yang datanya jlak jlok lah, yang dighosting dospem lah, yang berasa harapannya dosen ke aku setinggi cita-cita, yang nangis abis sempro, yang otaknya gabisa buat mikir, yang semua deh. jujur karena skripsian ini aku keinget lagi aku tuh sebenernya orang kayak apa. aku bukan anak pinter, bukan anak yang cepet nangkep penjelasan, bukan anak yang mikirnya cepet, bukan anak high achiever.

   tapi dari situ aku bersyukur banget. selama ini, sampek saat ini aku selalu dipertemukan sama orang-orang pinter. kalo dari smp aku nggak dikasih lingkungan kayak gini, nggak mungkin aku bisa kuliah milih jurusan yang cukup challenging ini. selama masih mau belajar, mau telaten, mau tekun lama-lama pasti bisa kok. tuh buktinya aku dulu gabisa pegang mencit tapi sekarang kayaknya mencitnya udah bisa merasakan kehangatan dan kesabaranku ya, xixixi. 

  sebenernya pas skripsian ini tentu ada rasa pengen marah, tapi gabisa. pilihannya ya cuman ayo dikerjain lagi, diulang, dicari salahnya dimana, sampek bener semua. sempet liat orang-orang kek duhh itu kalo aku yang ngerjain judulnya aku pasti juga bisa 3.5 tahun :') tapi ya gimana lagi ya, semua orang beda-beda jalannya. intinya balik lagi, harus bisa sabar, bersyukur, diluaskan hatinya biar ga nggrundel karepe dewe ;) berharap yang baik-baik aja, semoga semuanya dilancarkan dan dipermudah. dan semua yang udah bantu aku semoga diberi kebaikan-kebaikan juga. 

   okey sekarang lanjut ke kehidupan romansa aku yang kacau itu. kayaknya deskripsi kacau sekacau kapal pecah tuh masih kurang menohok sih ya. karena kacaunya emang ngga sesederhana itu :') mungkin analoginya kek gini (jelek banget analoginya) jadi kacaunya tuh sekacau aku ngeliat mie ayam di meja mau jatoh gitu trus aku berusaha cepetan nangkep tapi pas ditangkep malah mienya tumpah ke aku yang lagi pake baju putih, terus mangkoknya pecah dan pas berdiri aku kena pecahan mangkoknya :)

pertanyaannya, kenapa harus mie ayam? 😭

   iya udah pokoknya sekacau itu. udah mah malu bajunya kotor, masih sakit berdarah juga kena pecahan mangkok. intinya itu, aku nahan malu dan nahan sakit buat mertahanin apa yang udah aku perjuangin. tapi apa coba yang dipertahanin kan mienya udah tumpah gabisa dimakan lagi :D xixixi gatau deh ya. aku ga bisa berharap apa-apa. cuman bisa berharap waktu yang dikasih sekarang ga bikin aku menyesal di kemudian hari.

    dan balik lagi, untuk mencapai hal itu apa yang harus disiapkan? ya benarr hatinya harus diluaskan lagi. biar bisa tetep ikhlas, sabar, dan menerima kalau suatu saat emang bukan jalannya ❤

Kalau ditanya apa sih arti cinta? Aku pun kesusahan untuk menjawab. Bahkan aku aja belum paham apakah kata cinta termasuk kata kerja, sifat, atau benda. Ya karena memang seabstrak itu. Konsep mencintai dicintai yang berbeda-beda tiap kepala semakin bikin aku pusing mendefinisikan kata cinta. Kabar baiknya sebenernya aku ga perlu musingin hal itu, kalau memang aku ketemu pasanganku. Eh jodoh maksudku, bukan pasangan. 

Berulang kali gagal berpasangan membuatku ingin tahu sebenarnya apa sih yang menjadi tolak ukur mencintai seseorang. Cinta sebagai kata kerja maupun cinta sebagai kata benda. Bagaimana seseorang mencintai, bagaimana seseorang memberikan cinta. Pusing? Ya, pasti lah. Ternyata cinta memang gabisa kamu cari jawabannya di otakmu. Kalau udah masalah cinta, hati yang bicara. 

Sudah mulai dewasa, aku mulai memahami polaku dalam mencintai seseorang. Yang pasti, cinta bukanlah sesuatu yang tiba-tiba muncul dalam sekian detik. Cinta itu, hanya diantara dua pilihan, tumbuh atau runtuh. Diawali dari ketertarikan, rentetan kisah selanjutnya lah yang menentukan apakah cinta tersebut terus tumbuh atau akan runtuh.

Ketertarikan di masa kasmaran tentu menjadi awal munculnya rasa cinta. Tapi sayangnya, ternyata tidak semua orang menunjukkan wajah aslinya dipertemuan pertama. Lambat laun kamu akan mengerti apa yang ada dibalik sosok yang kamu sebut pasangan itu. Dan disini lah aku mulai memahami konsep cinta yang telah kulalui. Mencintai adalah dimana kamu tetap berada di sisi pasanganmu dengan menerima segala yang ada pada dirinya. Mencintai itu, harusnya, tanpa syarat. Kedengarannya gampang, tapi demi apapun itu susah sekali. Tapi jika memang mau cinta itu tumbuh, ya itu caranya. Sesederhana itu sebenernya. Tidak perlu rumit-rumit berkata cinta itu saling membutuhkan, cinta itu saling menjaga, cinta itu saling melengkapi. Karena harusnya kalau memang sudah menerima segala yang ada, baik di masa lalu, saat ini, dan masa depan, namun tetap memilih untuk selalu di sisinya, maka semua saling akan mengikuti dengan sendirinya. 

Kita semua gagal, ambil sedikit tisu, bersedihlah secukupnya

aaaa aaa aaa aaa~ secukupnya

Salah satu penggalan lirik lagu yang ngegambarin awal tahunku, hehe. 

Hidup rasanya berat banget akhir-akhir ini. Aku ga inget kapan terakhir kali aku bisa ketawa lepas sama banyak orang. Aku ga inget kapan terakhir kali aku beneran having fun. Feeling out of place, setiap hari. Ga nyangka ternyata aku jadi sesampah ini. Mempersulit hidup banget keliatannya. Aku ga inget mulai kapan aku ngebangun dinding setinggi ini, sampek aku gabisa ngeliat apa yang ada disekelilingku. Nengok aja gamau, siapa juga yang mau manjat?  

I've been there. Rasanya punya banyak temen tuh enak. Punya. Tapi tiba-tiba ilang, gatau kenapa. Padahal asik, tiap hari bercanda, nyambung. People change, and so I am, i think. And people leave, eventually. People come again, and leave again. Traumatis ga sih? Lukanya dalem banget ya ditinggal tanpa ada alasan. Tanpa ada apa-apa tiba-tiba duniaku sepi. Berasa gampang banget aku dibuangnya, ya iya sih kan emang sampah harus dibuang. 

Ya gitu, tanpa sadar dindingnya makin tinggi. Takut merasa punya tapi akhirnya hilang tanpa jejak. Takut merasa dinomorsatukan padahal jadi yang kesekian. Takut, takut ngapa-ngapain barengan, takut tiba-tiba ditinggal. Berdua aja  prioritasin aku, ya? Tapi mana bisa. Jadi yaudah, terima aja ya jalani hidup kayak gini. Banyak beratnya, tapi harus bersyukur masih ada yang tidak menduakan. 

Lukanya emang gaakan pernah bisa sembuh, sih. Eh tapi katanya waktu bisa sembuhkan. Tapi mending gausah ditunggu kan, ya? 

 i don't know how to start this post but um i feel so overwhelmed lately. i used to be that so called 'lone wolf' kemana-mana sendiri, makan sendiri, belanja sendiri, seneng2 sendiri. dan ya bonus aja sih punya cowo bisa nemenin, kadang. but i never feel apa-apa walaupun sendiri even i enjoy it sometimes. ya kalo ngerasa sepi baru deh oh iya gue punya cowo, bisa nemenin. 

sekarang bener2 ngerasa overwhelmed burnout parah. i thought i would handle it well. tapi ternyata ga semudah itu. gue abis keluar seharian sama orang aja besoknya pengen sendirian terus. nah ini gue sebulan lebih harus tinggal barengan. well its true that pasti ada momen-momen yang seneng, cuman lu tau gak kek capek bukan capek fisik tapi mentally drained. seneng-seneng aja gue bisa capek, apalagi dibuat emosi n sedih ya kan? rasanya pengen keluar sendiri tiap malem tapi disini tiap tikungan ada kuburan cuy. mana kaga ada lampu. pengen nangis pengen nyanyi pas motoran. pengen nyari jajan sendiri, makan sendiri, wasting time sendiri.

no, i don't blame anyone. this is me complaining the thing i still can't figure it how. i don't know how to overcome it. but somehow, this too shall pass. this is me complaining about how dumb i am to manage my emotion. blaming myself why i can't be grateful even when im surrounded with kind people. orang-orang baik. tapi tetep aja i need a privacy i wanna be alone. i wanna isolate. i wanna recharge. the problem is always me myself.

     If I could go back in time, I would tell myself to never get attached to someone. If I knew that before, I wouldn't suffer this much. But things are already settled, all I can do now is to reflect on my mistakes. Afterall, people are so temporary. Despite on how they won't last long, it's just a nature of human to chase them. When there are threads that link them emotionally we will automatically tied with them, aren't we? But sometimes, it become toxic. Spending time with someone thinking they will stay by your side forever is the worst mistake I've ever did. Do I ever think about how will I live my life without him? No, I wasn't prepared enough. 

      That time when finally I can let him go, I believe that it was the bravest move I've ever did. The first two months, things are so overwhelmed. I met a lot of people and they shower me with affections. Though they leave me after that, I perfectly understand how people is just come and go, and I'm okay with that. But the next months I feel so empty despite the over enjoyment I got. I stop chasing people, things shouln't go this way, that's how my heart said. That was the moment I realized that I just pretend that everything was fine. All of the fake happiness from temporary people make me even emptier. I don't know what I really want. I was drown with my mind. 

    Things are getting worse when those memories of him suddenly hit me hard.  Life is such a two sides of coin, it has both good and bad memories. It's sucks when I remember how he treats me like a princess but then dump me like a piece of trash. It's really sucks. Why can't we just strolling around the city tasting all the best dessert again? Why can't we just sat there and nonstop talking about our favorite series? Am I allowed to cry on your shoulder again, no? Why? Just why we can't do things as before? Then I asked myself again, all the bad things he does, was it worthwhile?  Damn man why can't I just live with 100% happiness? Why I must suffer? I broke down. I cried. I can't think. I ran from my responsibilities. I can't do things like how I used to. I want to vent. It affect me that much.

    No matter how deppresed I am, life is still going on. I can't live like this, I can't disappoint my surrounding. I need to get over this, but I don't think I can heal this wound. They said time will heal, but until when? Some said, memories aren't meant to be forgotten. I need to live my life saying "Yeah, I was used to did that with him" with the broadest smile. I think that's the hardest pill I need to swallow to heal this wound. But how much it takes until I'm fully healed?