Diberdayakan oleh Blogger.
  • Home
  • Thought
  • Review
  • Assignment
twitter instagram

Parfait Glacé

by Melinda Ayu Trinita

as much as aku gapengen balik ke jember, keknya bakal ada satu momen dimana aku oke deh mau main kesana. dan momen itu adalah makan lalapan depan KF 121! ini kalo bisa dijastipin udah aku jastipin kali ya. terima kasih banget buat mbak maul dan pak je yang telah merekomendasikan lalapan ini. ini lalapannya enak dan murah banget plis. sedih banget kenapa baru tahu pas pkpa apotek which is udah 2 bulan terakhir aku di jember. abis kelar pkpa pun juga masih sering beli disini. porsinya tuh pas nasinya, ukuran ayamnya, sambelnya. enaaaaakkkk gatau lagi deh. sayurnya juga enak ih. astaga pengen lagi. 


tapi selain enak, ada cerita juga di balik lalapan ini. bisa dibilang ini lalapan tu "food that keep me alive". seimpact full itu deh di hidup ku. pokoknya pas pkpa apotek itu ancur-ancurnya hidupku banget. beneran kaya orang gila. cuman pas di apotek doang aku jadi orang bener. aku tu tipe orang yang kalo lagi sedih mampus itu antara ga makan sama sekali atau malah mukbang. udah pokoknya ga sehat banget secara fisik dan mental. keinget pernah makan nasinya seporsi tapi ayam sama sambelnya dua porsi. ku makan tuhh sambil nangis di kosan kek anjirlah gini amat hidup sedih banget eh tapi alhamdulillah masih bisa makan seenak ini 😭 


tapi ga deh gamau lagi gw balik jember. sekian dan terima kasih🙏🏻




November 09, 2024 No komentar

Sejak kapan ya hidupku jadi seberantakan ini? Baru kali ini ngerasain jatuh sejatuh-jatuhnya sampek satu bulan full nangis. Sesakit itu ya Allah demi apa :') But i learn so many things dari semua yang terjadi satu tahun belakang ini.


Kalo kamu berani nyakitin orang berarti kamu udah siap disakitin balik, bahkan lebih sakit. What goes around, comes around tuh bener-bener nyata. Real sebenar-benarnya. Semesta seadil itu loh :') Sesuatu yang dibangun dari air mata orang lain pasti bakal hancur di kemudian hari. Dari sini aku belajar buat jangan sekali-kali nyakitin orang lainnn, sebisa mungkin kalo marah diem, kalo sedih nangis. Walaupun bisa bales dendam, yang paling baik adalah tetep diem. Tapi demi apapun itu susah banget. Dari sini aku inget astaga aku pernah bikin hidup orang lain hancur, sekarang gantian aku ternyata sesakit ini rasanya :') Karma itu beneran ada, nyata. 


Alhamdulillahnya karmaku instan ya. Aku langsung sadar, aku langsung inget, aku langsung nyesel. Walaupun sakit banget rasanya tapi mau gimana lagi selain ditelen? Semakin aku marah-marah ternyata aku malah makin capek. Pun kalau dibuat diem juga sakit banget. Bingung kan? Sumpah seberantakan itu rasanya. Gimana rasanya lagi makan tiba2 mau muntah, lagi jalan tiba2 nangis, lagi fokus kuliah tiba2 tantrum lagi. Sekacau itu pokoknya. Tapi ya mau gimana lagi, cuman bisa ngadu ke Allah, minta ampunan, minta dimaafkan kesalahan2ku ke orang lain, minta diberi keikhlasan, minta diberi jalan keluar, semua doa bener-bener semua doa aku langitin. Karena udah mentok gabisa ngeluh ke siapa-siapa lagi, mau cerita ke orang lain aku juga gaenak mereka harus dengerin ceritaku yang gttu2 aja :') tapi beneran emang sesusah itu ih buat sembuh dari ini semua. Makanya aku lari ke Allah yang maha mengetahui. Pasti Allah tau kan yang aku rasa dan aku pengen. Walau sebenernya aku malu buat ngadep dan minta ini itu ke Allah karena selama ini aku udah zolim banget :') Tapi ya mau mknta tolong ke siapa lagi selain Allah?


Kayaknya kalo aku ga tersakiti sesakit ini pasti aku tetep jadi orang yang hina. Walaupun sesusah itu buat nerima ini semua, tapi aku berusaha yakin kalo ini semua bukti cintanya Allah ke aku. Aku masih diberi jalan buat balik kepadaNya. Pasti ada pelajaran dibalik ini semua kan? Allah udah ngatur sebaik-baiknya, tinggal percaya aja, bangkit lagi, dan dijalani sebaik-baiknya kan?


Aku harap selain aku tambah umur, aku juga diberi tambahan kedewasaan. Kedewasaan untuk menerima semua apa yang udah aku tabur. Aku juga pengen banget tetep istiqomah di jalan yang udah Allah beri ke aku. Aku harap aku selalu jadi orang baik bagi diriku sendiri dan orang lain, lebih sabar, lebih ikhlas, lebih ngerti orang lain, lebih bermanfaat, lebih bisa ngontrol emosi, dan bisa pasrah atas semua ketetapan yang Allah beri. Di setiap kesusahan pasti selalu ada kemudahan juga. Selama aku udah berusaha sebaik-baiknya, hasilnya tinggal Allah yang ngatur. Ibadah dan doanya tetep dilangitin terus yaaaaa jangan minta doa cowo harammu mulu. Minta diberi ilmu yang bermanfaat, minta lulus ukai oneshoot, minta diberi rezeki yang halal, minta diberi ketenangan, minta diberi jodoh dengan cara yang halal. Aamiin ya Allah, tetep istiqomahkan aku di jalanMu, The best planner 🤍



Mei 31, 2024 2 komentar

 Pernah nggak ngerasain mau ke suatu tempat eh jalannya jelek banget ganyampe-nyampe dan pas nyampe ternyata jalannya buntu? Tapi selama perjalanan kalian masih sempet liat pemndangan-pemandangan indah. Percuma nggak kalo akhirnya gabisa dilanjut karena jalannya buntu? Tapi ini bukan soal jalan 💔


Gue selalu percaya kalo time you enjoy wasting, is not a wasted time. Tapi bisa ga sih itu diterapin ke hubungan? Kalo kata orang mah rugi pacaran bertahun-tahun kalo endingnya ga nikah. But is it really rugi guyss? I dont think so, but it takes a lot of grief tho. Sedih pasti sedih. Iri pasti iri. Kok bisa ya orang bertahan sama satu orang doang selama hidupnya. Gapernah ngerasaain fase jagain jodoh orang. Pengennnnnnn banget. 


Dan yang bikin tambah nyesek lagi tuh kenapa hubungan yang ternyata aku ga terlalu cocok sama dianya justru malah jalannya bebas hambatan ya. Giliran yang bener2 klik, cocok, ga bosen, dikasihnya jalan yang terjal, curam, rawan longsor gini ya :') 2x coy gue kek gini. Yang pertama bisa ikhlas walaupun udah bertahun-tahun pacaran. Trus nyoba pacaran lagi eh kaga cocok. Pacaran lagi ini cocok banget sayang banget tapi jalannya kok kayak gini ya :') Gatau bakal lebih kuat mana harus ngelepas atau harus berjuang. Ibarat ketemu jalan buntu harusnya balik arah kan? Tapi kalo gue bisa ngebongkar jalannya, ya kenapa enggak kan? Tau deh jalannya gimana. Kalo sama2 berusaha harusnya bisa. 




Maret 01, 2024 No komentar

   sebenernya aku bingung mau nulis apa dalam rangka nambahnya usia aku. eh nambah apa malah berkurang ya? udah klise banget sih pastinya kalo mau bahas tentang harapan. tapi gapapa deh ya?

   di 22 ini ada milestone yang harus aku capai. melinda ayu trinita, s. farm. doain ya bisa bulan depan🥺🙏🏻 tahun ini ternyata ga cuman diriwehin sama perkara skripsi. banyak banget drama yang harus dihadepin. dan semua hal itu ga mungkin biaa aku lewatin kalo hatiku ga seluas itu. dih apa banget deh ya ngomong kayak gitu wkwk. tapi beneran. dari awal tahun sampek sekarang tuh rasanya tiap hari harus ngelus dada. kek adaaaa aja kejadian yang bikin ngomong 'kok enekkk ae pekorone'

   mungkin mulai dari drama perskripsian dulu ya. yang datanya jlak jlok lah, yang dighosting dospem lah, yang berasa harapannya dosen ke aku setinggi cita-cita, yang nangis abis sempro, yang otaknya gabisa buat mikir, yang semua deh. jujur karena skripsian ini aku keinget lagi aku tuh sebenernya orang kayak apa. aku bukan anak pinter, bukan anak yang cepet nangkep penjelasan, bukan anak yang mikirnya cepet, bukan anak high achiever.

   tapi dari situ aku bersyukur banget. selama ini, sampek saat ini aku selalu dipertemukan sama orang-orang pinter. kalo dari smp aku nggak dikasih lingkungan kayak gini, nggak mungkin aku bisa kuliah milih jurusan yang cukup challenging ini. selama masih mau belajar, mau telaten, mau tekun lama-lama pasti bisa kok. tuh buktinya aku dulu gabisa pegang mencit tapi sekarang kayaknya mencitnya udah bisa merasakan kehangatan dan kesabaranku ya, xixixi. 

  sebenernya pas skripsian ini tentu ada rasa pengen marah, tapi gabisa. pilihannya ya cuman ayo dikerjain lagi, diulang, dicari salahnya dimana, sampek bener semua. sempet liat orang-orang kek duhh itu kalo aku yang ngerjain judulnya aku pasti juga bisa 3.5 tahun :') tapi ya gimana lagi ya, semua orang beda-beda jalannya. intinya balik lagi, harus bisa sabar, bersyukur, diluaskan hatinya biar ga nggrundel karepe dewe ;) berharap yang baik-baik aja, semoga semuanya dilancarkan dan dipermudah. dan semua yang udah bantu aku semoga diberi kebaikan-kebaikan juga. 

   okey sekarang lanjut ke kehidupan romansa aku yang kacau itu. kayaknya deskripsi kacau sekacau kapal pecah tuh masih kurang menohok sih ya. karena kacaunya emang ngga sesederhana itu :') mungkin analoginya kek gini (jelek banget analoginya) jadi kacaunya tuh sekacau aku ngeliat mie ayam di meja mau jatoh gitu trus aku berusaha cepetan nangkep tapi pas ditangkep malah mienya tumpah ke aku yang lagi pake baju putih, terus mangkoknya pecah dan pas berdiri aku kena pecahan mangkoknya :)

pertanyaannya, kenapa harus mie ayam? 😭

   iya udah pokoknya sekacau itu. udah mah malu bajunya kotor, masih sakit berdarah juga kena pecahan mangkok. intinya itu, aku nahan malu dan nahan sakit buat mertahanin apa yang udah aku perjuangin. tapi apa coba yang dipertahanin kan mienya udah tumpah gabisa dimakan lagi :D xixixi gatau deh ya. aku ga bisa berharap apa-apa. cuman bisa berharap waktu yang dikasih sekarang ga bikin aku menyesal di kemudian hari.

    dan balik lagi, untuk mencapai hal itu apa yang harus disiapkan? ya benarr hatinya harus diluaskan lagi. biar bisa tetep ikhlas, sabar, dan menerima kalau suatu saat emang bukan jalannya ❤




Juni 03, 2023 No komentar

Kalau ditanya apa sih arti cinta? Aku pun kesusahan untuk menjawab. Bahkan aku aja belum paham apakah kata cinta termasuk kata kerja, sifat, atau benda. Ya karena memang seabstrak itu. Konsep mencintai dicintai yang berbeda-beda tiap kepala semakin bikin aku pusing mendefinisikan kata cinta. Kabar baiknya sebenernya aku ga perlu musingin hal itu, kalau memang aku ketemu pasanganku. Eh jodoh maksudku, bukan pasangan. 


Berulang kali gagal berpasangan membuatku ingin tahu sebenarnya apa sih yang menjadi tolak ukur mencintai seseorang. Cinta sebagai kata kerja maupun cinta sebagai kata benda. Bagaimana seseorang mencintai, bagaimana seseorang memberikan cinta. Pusing? Ya, pasti lah. Ternyata cinta memang gabisa kamu cari jawabannya di otakmu. Kalau udah masalah cinta, hati yang bicara. 


Sudah mulai dewasa, aku mulai memahami polaku dalam mencintai seseorang. Yang pasti, cinta bukanlah sesuatu yang tiba-tiba muncul dalam sekian detik. Cinta itu, hanya diantara dua pilihan, tumbuh atau runtuh. Diawali dari ketertarikan, rentetan kisah selanjutnya lah yang menentukan apakah cinta tersebut terus tumbuh atau akan runtuh.


Ketertarikan di masa kasmaran tentu menjadi awal munculnya rasa cinta. Tapi sayangnya, ternyata tidak semua orang menunjukkan wajah aslinya dipertemuan pertama. Lambat laun kamu akan mengerti apa yang ada dibalik sosok yang kamu sebut pasangan itu. Dan disini lah aku mulai memahami konsep cinta yang telah kulalui. Mencintai adalah dimana kamu tetap berada di sisi pasanganmu dengan menerima segala yang ada pada dirinya. Mencintai itu, harusnya, tanpa syarat. Kedengarannya gampang, tapi demi apapun itu susah sekali. Tapi jika memang mau cinta itu tumbuh, ya itu caranya. Sesederhana itu sebenernya. Tidak perlu rumit-rumit berkata cinta itu saling membutuhkan, cinta itu saling menjaga, cinta itu saling melengkapi. Karena harusnya kalau memang sudah menerima segala yang ada, baik di masa lalu, saat ini, dan masa depan, namun tetap memilih untuk selalu di sisinya, maka semua saling akan mengikuti dengan sendirinya. 








Mei 08, 2023 No komentar

Kita semua gagal, ambil sedikit tisu, bersedihlah secukupnya

aaaa aaa aaa aaa~ secukupnya

Salah satu penggalan lirik lagu yang ngegambarin awal tahunku, hehe. 

Februari 12, 2023 1 komentar

Hidup rasanya berat banget akhir-akhir ini. Aku ga inget kapan terakhir kali aku bisa ketawa lepas sama banyak orang. Aku ga inget kapan terakhir kali aku beneran having fun. Feeling out of place, setiap hari. Ga nyangka ternyata aku jadi sesampah ini. Mempersulit hidup banget keliatannya. Aku ga inget mulai kapan aku ngebangun dinding setinggi ini, sampek aku gabisa ngeliat apa yang ada disekelilingku. Nengok aja gamau, siapa juga yang mau manjat?  


I've been there. Rasanya punya banyak temen tuh enak. Punya. Tapi tiba-tiba ilang, gatau kenapa. Padahal asik, tiap hari bercanda, nyambung. People change, and so I am, i think. And people leave, eventually. People come again, and leave again. Traumatis ga sih? Lukanya dalem banget ya ditinggal tanpa ada alasan. Tanpa ada apa-apa tiba-tiba duniaku sepi. Berasa gampang banget aku dibuangnya, ya iya sih kan emang sampah harus dibuang. 


Ya gitu, tanpa sadar dindingnya makin tinggi. Takut merasa punya tapi akhirnya hilang tanpa jejak. Takut merasa dinomorsatukan padahal jadi yang kesekian. Takut, takut ngapa-ngapain barengan, takut tiba-tiba ditinggal. Berdua aja  prioritasin aku, ya? Tapi mana bisa. Jadi yaudah, terima aja ya jalani hidup kayak gini. Banyak beratnya, tapi harus bersyukur masih ada yang tidak menduakan. 


Lukanya emang gaakan pernah bisa sembuh, sih. Eh tapi katanya waktu bisa sembuhkan. Tapi mending gausah ditunggu kan, ya? 




November 21, 2022 No komentar




sebenernya gapengen nulis ini buat chapter dream, tapi kalo dipikir lagi kkn kan masuk sks kuliah so yeah. ini pengalaman juga masuk ke lika-liku on how i achieve my dream. kalo ditanya lebih banyak sukanya atau dukanya hmmmmm kalo jujur ya banyak dukanya. 

okey mulai sebelum penerjunan tuh rasanya udah kesel diphpin mulu ye kan sama lp2m. yang paling ngeselin tuh pas mereka ngumumin jadwal mendadak banget alhasil waktu itu gaada tiket kereta, akhirnya naik travel. dan apesnya jalanan lagi macet, nyampe jember jam 2 pagi trus jam 7 pagi langsung cus ke kampus. but okay atleast its over lah ya.

nah yang ngeselin lagi timelinenya diundur-undur mulu. gue pengennya kek ayo dong cepetan kkn cepetan kelar, gue ada waktu istirahat. tapi malah diundur mulu, untungnya mereka ngasi keringanan kknnya dipotong jadi 35 hari (DAN OMG INI SANGAT2 BERHARGA). sambil nunggu penerjunan sempetin healing dulu lah ya hehe. main dulu ke surabaya sama doi (cerita lebih lengkapnya gue tulis di postingan lain aja kali yaaa)

okey long story short, udah deket tanggal penerjunan nih. sebelum penerjunan pasti ada kumpul2 dulu mengingat DPL gue kek anjir banget. awal-awal ketemuan gue masih sebagai observan aja, pengen tau cara kerjanya anggota kelompok gue kek apa, biar gue bisa nyesuaiin nantinya. pun gue juga gamau keliatan mencolok, pengen ikut flownya aja. kenapa mikir gitu? soalnya ternyata anggota kelompokku banyak yang anak ormawa jadi ya mikirnya mereka udah kebiasa kerja sat set. RENCANANYA SIH GITU. tapi ternyata h-2 penerjunan gue kok jadi rewel ya??? tapi ya gimana ga rewel, masalah ngangkut barang aja kek gajelas banget. kek ada opsi gampang tapi dibikin yang susah-susah. dan yang lebih ngeselin lagi kenapa gaada yang concern gitu loh kek ituu barang-barang lo kalo ilang gimana. tapi yodah deh mungkin gue yang overreact? tp nggakk sih kalo kata gue. tp tp tp untunganya aman semua tu barang. tp tetep kesel kenapa milih opsi yang ngeribetin diri sendiri.

hari pertama so far so good. malem-malem main uno anddd iya seru. diksusi tipis-tipis doang. dan excited bangett pas pertama kali panen terong wkwk. mulai agak bergejolak tuh pas persiapan persuli, jadi tuan rumah lagi. harus nyiapin bmc yang ternyata kek banyak banget isinya. mau gamau harus selese, mau gamau harus ngarang aja biar cepet. toh diajakin diskusi juga pada gajalan. OH YA. kan diawal gue gapengen keliatan mencolok akhirnya milih aja jadi perkap. tapi ternyata my anxiety soul can't accept this situation yak. karena berhubung gue bawa LAPTOP, jadi yodah deh jobdesk sekretaris gue kerjain dulu. bukan apa-apa sih, cuman gamau kelompok (yang ada guenya) kerjaannya ga selese. eh tapi keterusan. ingetku pas malem sebelum persuli gue kek riweh banget ngecek ini itu kelar kaga, sampe ikutan ngerjain video, ikutan bikin (baca: nyicip) cemilan buat persuli, pokoknya cuman pengen make sure everything is done buat besok. dan alhamdulillah berjalan lancar. ya ada drama sih itu gobak sodor. gamau bilang apa-apa tapi yaaa everyone should do their jobdesk. 

nah abis-abis itu masih oke-oke aja sih masihh asik main uno mulu tiap malem. di minggu kedua ini jadwalnya proker gue. emang gue akalin jadwalnya cuman sampek minggu keempat awal aja biar gue bisa lebih longgar diakhir. everything goes well.  ga seberapa menarik sih proker gue cuman presentasi gitu doang. nah yang lumayan berkesan tuh pas penyuluhan kesgilut ke anak MI. duh mereka tuh aktif banget anaknya, moodbooster banget pas ngajarin mereka (jadi pengen punya anak tau ga). itu berkesan si, dan yang bikin enak lagi tuh lebih efisien aja kerjanya soalnya gabawa banyak orang cuman kordes sama anak kesehatan aja. key sip no problem with my project.

pertama kali nangis di kkn an tuh pas ditelfon ibuk. kekk kangen pol. duit juga abis. jadi kek penyelamat banget itu waktu ditelfon wkwkw. kalo the real nangis beneran tu pas that one discussion di pendopo baldes sumbergading tercinta. kek gue lagi chill ngedit foto eh tbtb bahas proker indiv. i wont give the detail but kali itu gue ngerasa dibentak so yaudah kalo gue ngerasa bener ya ga bakal ciut gue (ada waktunya sendiri ya buat ciut wkwk) yaudah sih ngomong aja apa yang gue plan, toh yang nulis laporan perkembangan juga gue. abis tu akhirnya ngajak keluar deh satu bocah dan jiahhh langsung nangis ga lu. dan momennya gaenak banget ya lagi nangis eh tbtb tu motor bannya bocor. tapi gpp sih jadi bisa cerita sambil nunggun itu motor dibenerin. saling nguatin dan saling introspeksi aja sih bisanya pas itu, and tentu clearing my mind.

key next. lama-lama kok gue ngerasa ni kelompok progressnya gajelas. gaada strukturnya gaada arah kerjanya. mau didiskusiin tapi pada gabisa serius semua. dan bak pisau bermata dua, i guess ketua gue punya satu personality yang sama kayak gue which is gasuka kalo waktunya serius malah dibercandain, gasuka kalo tiap berpendapat tiba-tiba dipotong, gasuka kalo gaada yang dengerin pas ngomong. eh banyak ya ternyata. ya intinya gitu. apalagi gue perlu nyatetin hasil diskusi jadi puyeng ga tuh kalo gue harus dengerin debat kusir. alhasil gue diskusi langsung sama pj nya masing-masing, iya gue yang nunjuk. biar cepet kelar ya gaada maksud apa-apa. dan gue nunjuk juga ga asal nunjuk. i know what im capable of, and if i can't, i will ask the person i trust who can hadle that. but still emang salah cara gue dan itu jadi eval juga buat gue. udah selalu kebiasa tugas dibagi, dihandle, dikerjain, dideadline, sesuai timeline. im not even a perfectionist. kerjaan gue sendiripun ga pernah gue nuntut harus sempurna, yang penting tuh apa? yang penting kelar ges. again, i'm not even a perfectionist yet we still work below the bare minimum. that's really make my anxiety jumps out. i'm so sorry. 

udah mulai gaenak atmosfernya. gue pun akhirnya jadi menarik diri perlahan. kek udah capek banget yang ada di otak, tapi gaada yang ngertiin lu. misal itu desa ga banyak kuburan, tiap hari gue keluar malem deh sendirian. tambah gaenak lagi setelah ni kelompok kebagi jadi gatau deh berapa yang jelas gue selalu bisa dengerin dari dua perspektif yang berbeda. and of course itu burdening banget buat gue. tapi yaudah dijalanin aja. i'll do what i think was right. mau orang ngomong apapun, i will do what i know its right. semua cerita-cerita ditampung aja, gausah dimasukin ke hati. tar capek sendiri. diiyain aja. semua orang pasti punya kekurangan masing-masing but we can choose how to react to it. 

draining banget ya. sebenernya yang bikin kek gini tuh ya gara-gara disini ga cuman main, tapi juga ada tanggung jawab. kalo masalah main mah seru, seru banget. apalagi gue yang dasarnya emang jarang ngumpul sama banyak orang. tapi kalo boleh jujur emang lebih banyak capeknya, sedihnya. can't blame siapapun sih. emang susah namanya ngumpulin 9 karakter jadi 1 rumah. kek pasti adaaa aja yang keliatan ga srek tapi mau gamau harus tetep go with the flow. 

kalo dibilang gue prefer kerja sendirian tuh sebenernya nggak juga. i just know apa yang gue bisa, dan kalo bisa ya gue kerjain. kalo gue gabisa, ya gue bilang, dan pasti dihandle orang lain yang lebih bisa, nah terus gue dibawah aja gapapa. tetep kerja sama-sama juga kan akhirnya. menurut gue itu udah common sense banget. tapi akhirnya ada clash juga yang mau gamau gue juga harus ngikutin. when ada 2 kerjaan, bisa bagi tugas. tapi tetep kekeh semua harus ngerjain. kek wasting time and energy. dan toh akhirnya gue juga banyak plonga-plongonya. bantu dikit trus udah. padahal kalo bagi tugas gue udah bisa ngelarin hal-hal lainnya, yang tentunya itu juga tanggungan kelompok ya. gue pasti selalu dahuluin tugas kelompok dulu daripada tugas indiv. logbook indiv tuh selalu kelarnya h-2 jam persuli lol. tapi yaudah deh go with the flow lagi. udah gaada energi buat rewel. udah gaada energi buat complain ke hal-hal yang menurut gue menganggu. 

skip skip skip. intinya gue ga pengen apa-apa selain tugas kelarin dulu baru main. itu aja. jujurly gue gapengen ada drama-dramaan tapi ya gabisa. pasti ada yang gasuka ini gasuka itu. ya termasuk gue juga, tapi gue selalu keep that for myself and find the solution on how i should deal with that. profesional and please please please everyone who read this jangan pernah menyinggung orang mau jadi bercandaan doang atau gimana. if you have a problem with them, talk clearly. jangan pernah menyinggung orang lain right in front of their face. you don't know what they are going thru. kalo emang gasuka, ya dinasehatin properly. 

belom selese ceritanya. singkat cerita udah selesai tapi masih ada beban yang harus dikerjain which is laporan. kalo boleh jujur sebenernya gue orangnya lebih berorientasi ke hasil daripada proses. eh tapi ga gitu sih. gue pasti belajar banyak hal dari proses itu, tapi bukan berarti hasil itu ga penting. kek percuma ga sih lu udah capek-capek berprogress tapi gaada yang dilaporin. coming with that mindset akhirnya demi gue sendiri ya gue rangkep deh semua kerjaan yang bisa gue kerjain. soalnya tuh laporan juga butuh segala jobdesk if i can say bagian dokumentasi. dah lah daripada ribet nyuruh2 gue cari sendiri, pindahin sendiri, oh ya keknya gue juga pernah deh semaleman ngalungin kamera. tapi gapapa gue bisa yaudah kerjain. udahh gaada energi buat minta bantuan. jangankan minta bantu, minta koreksi aja susah. tapi yaudah yang penting kelar. 

eh belom deng belom kelar, the moment i write this post ni per kkn an masi belom kelar wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwk. but atleast my responsibility udah done. gue udah pasrah dan percaya aja with what i have done. everything will eventually turns well. i believe that. cuman OMG wkwkwk

that's it. sengaja emang cuman bahas dukanya. soalnya bagian suka-sukanya udah diupload di instagram ya heheee love you all. kalo masalah seneng-seneng mah selalu update ya. kalo dukanya gue nulis gini tuh sekalian buat evaluasi diri. karena ternyata going with this flow jadi ikutan ke kuliah gue flownya. gue jadi slow down asli. hayoloh. yuk upgrade diri lagi. don't let you down, don't let everyone let you down. 

and about the memories i'll learn from the mistakes i did and i'll curve everything good in my heart, forever. <3
September 03, 2022 No komentar




 i don't know how to start this post but um i feel so overwhelmed lately. i used to be that so called 'lone wolf' kemana-mana sendiri, makan sendiri, belanja sendiri, seneng2 sendiri. dan ya bonus aja sih punya cowo bisa nemenin, kadang. but i never feel apa-apa walaupun sendiri even i enjoy it sometimes. ya kalo ngerasa sepi baru deh oh iya gue punya cowo, bisa nemenin. 


sekarang bener2 ngerasa overwhelmed burnout parah. i thought i would handle it well. tapi ternyata ga semudah itu. gue abis keluar seharian sama orang aja besoknya pengen sendirian terus. nah ini gue sebulan lebih harus tinggal barengan. well its true that pasti ada momen-momen yang seneng, cuman lu tau gak kek capek bukan capek fisik tapi mentally drained. seneng-seneng aja gue bisa capek, apalagi dibuat emosi n sedih ya kan? rasanya pengen keluar sendiri tiap malem tapi disini tiap tikungan ada kuburan cuy. mana kaga ada lampu. pengen nangis pengen nyanyi pas motoran. pengen nyari jajan sendiri, makan sendiri, wasting time sendiri.


no, i don't blame anyone. this is me complaining the thing i still can't figure it how. i don't know how to overcome it. but somehow, this too shall pass. this is me complaining about how dumb i am to manage my emotion. blaming myself why i can't be grateful even when im surrounded with kind people. orang-orang baik. tapi tetep aja i need a privacy i wanna be alone. i wanna isolate. i wanna recharge. the problem is always me myself.

Agustus 08, 2022 No komentar

Desember 31, 2021 No komentar
Older Posts

About me!

As perfect as a parfait, mixed with all flavor and came out alluring. Hi, I'm Melinda Ayu Trinita! I'm currently studying for my pharmacist degree. I love doing things! Sometimes I write, draw, journaling, playing games or just lay on my bed watching anime.

hi, there

Let's get in touch!

Label

assignment review thought

recent posts

Blog Archive

  • ▼  2024 (3)
    • ▼  November (1)
      • food that keep me alive.
    • ►  Mei (1)
    • ►  Maret (1)
  • ►  2023 (3)
    • ►  Juni (1)
    • ►  Mei (1)
    • ►  Februari (1)
  • ►  2022 (3)
    • ►  November (1)
    • ►  September (1)
    • ►  Agustus (1)
  • ►  2021 (7)
    • ►  Desember (1)
    • ►  Oktober (1)
    • ►  September (1)
    • ►  Agustus (1)
    • ►  Juni (1)
    • ►  Januari (2)
  • ►  2020 (1)
    • ►  November (1)
  • ►  2019 (17)
    • ►  Oktober (1)
    • ►  Agustus (1)
    • ►  Mei (2)
    • ►  April (6)
    • ►  Maret (2)
    • ►  Februari (5)

Laporkan Penyalahgunaan

follow me @aimelinda

Created with by ThemeXpose | Distributed By Gooyaabi Templates